Kako si srećo? Smem li da pitam? :)

Noćas beše divna zvezdana noć i crvčci što predu po njoj. Kao što je i sada. I beše prijatna svežina posle onih talasa gromoglasne grmljavine i ljute kiše koja se ispadala pošteno i ostavila nam visoku vlažnost vazduha za poštenu dušegupku.

Rešim ja u formalno i normalno bi bilo da kažem - "gluvo" doba noći da rasprostrem svoju ambalažu da se revitalizuje. Taman što sam je stavila u horizontalni položaj, kad u mojim ušima počinju da se igraju zvuci sviraca tipa ružičastvene produkcije i šire od toga. Staklašca na oknima se zatresu vibrantno, kao kad snajka drmne sisićima u kolu ili momče mlado ili staro kad joj na sec stisne šaku, u ritmu namignutog oka ispod kicoški zasmejanog brka.

Što bi rekli ovi visokoparno kofeinom nadrukani Guaranaci, sledi meni - No Sleep! O, da. Kako mi se prozor ne zatvara, zbog pomenute gušodupke, reših da malo poslušam repertoar tj. izvođače. I ne samo to, nego su me zapravo zanimale reakcije, tj. šta je to što zapravo najviše uspaljuje ljude, rekla bih mlade mužjake, tj. na šta vrište ko slavuji bez promuklih glasnih žica.

Vidim, Džej i njegova Nedelja, onako, osrednje se kotira, ne izaziva nikakvu naročitu patos emociju. Izređaše se ti neki, jebem li ih koji su, nisam prepoznala, ali i dalje ništa naročito. Tek uočavam blago zagrevanje pomenutih mužjačkih pretećih vokala na pesmu Ljube Aličića Ti ne ličiš ni na jednu. Pomislih, dobro je, nije da je naslov pesme Ti ne ličiš ni na šta, pa da se vređaju ženskinje. I onda, ljudi moji, što bih ja rekla, kolektivno omladinsko svršavanje na pesmu Crna ženo, prokleta bila u izvedbi Željka Šašića. Samo nije u valjda originalnoj ciganskoj verziji od Ajnura Serbezovskog koja je u stvari najbolja. Elem, to strmoglavljivanje u sevdah, to arlaukanje, ama odistinsko kolektivno ludilo. Naročito ono - AAAAAAAAA... Uf, da se smrzneš. Još nagarili one basove, pojačali ionako prejak zvuk. Znači, ono, patnja, tuga, očaj, samodestrukcija, i sva ta lepa i prijatna osećanja iz srpskog genetskog koda. Eh, te žene prokletnice što sirotim mužjacima živote pouništavaše, hahahaha.

Pomislim ja, ma neka ide život, dajte bre pesmu i za mene, opevajte mi oči, kad mi već kose ruse i vižljasto telo niste. I ispuni mi se muzička želja...

Nisam spavala noćas, ali sam se dobro provela. Kao i uvek.

PMS: Punu set listu sastavljam na zahtev zainteresovanih, cccccccccc. Da se ne obrukate na BG splavovima. :D

Tumač ličnih oglasa za žene i muškarce

Dobila sam jutros na mail ovo nešto i smejala se kao blesava. A taj smeh proističe iz činjenice da iz ličnog iskustva i iskustva drugih mogu da potvrdim da je puno toga napisanog tačno. Poneke delove sam izmenila, dopisala, prilagodila, jer je postojao disbalans u tumačenju, u smislu da se neka tumačenja preskaču, bilo za žene, bilo za muškarce. Uživajte i smejte se! :D Nadam se da ćete napisati "adekvatne" komentare. Možda i za proširenje liste. :)))))

Tekst oglasa	Tumačenje za žene	Tumačenje za muškarce
U četrdesetim	49 godina	55 godina, traži ženske od 20 do 25 godina
Slobodnih shvatanja	Većina muškaraca u gradu je intimno poznaje	Jebao je šta je stigao, dok mu se dizao iz sve snage, a i pokušaće da kresne vašu sestru ili drugaricu
Atletskog izgleda	Nema sise	Provodi puno vremena diveći se sebi pred ogledalom
Sportski tip	Razbija se od vežbanja, trčanja, itd., a sve zbog nedostatka kurca u životu	Leži na kauču, čita Sportske novosti i gleda Eurosport 60 sati u nedelji, i prdi i podriguje
Pre svega traži unutrašnju lepotu	Ružna	Velike crno-sede dlake mu vire iz nosa i iz ušiju
Pre svega traži prijateljstvo	Ne zna šta hoće	Sve dok ste oboje goli
Pošten/a	Nedojebana	Lažovčina
Dobrog izgleda	Lažljiva	Kada su uhvati za gelender i popne na debeli novčanik
Zaraznog smeha	Glupa	Nadobudni kreten
Emocionalno zreo/la i stabilan/a	Puna Bensedina i drugih sedativa	Vezan za mamicu Ili pak u zadnje dve godine nije prijavljivan, ni kažnjavan zbog zlostavljanja u porodici
Nežan/a	Dosadna	Ne diže mu se
Romantičan/a	Potrebno prigušeno svetlo da bi dobro izgledala gola	Homoseksualac
Voli prirodu	Ne brije noge, ni ispod pazuha  Ne koristi dezodorans	Ne kupa se, ne menja gaće po nedelju dana
Pobožan/a	Vodi ljubav (ne često) u mraku, zatvorenih očiju i u misionarskoj pozi	Psuje na svakih 10 minuta, tj. ne vadi ga iz usta
Strasan/a	Lajavica	Pati od prevremene ejakulacije
Poeta u sitne sate	Duboko depresivna	Već je napisao jedan grafit u WC-u birtije, pre 20-tak godina
Senzualan/a	Najmanje dva sata predigre pre nego što dopusti penetraciju	Može podneti dva minuta predigre pre penetracije
Oseća se dobro u svojoj koži	Jako debela	Pivski stomak
Pristojnog izgleda	Debela kao svinja	Ružan kao lopov
Pristojnog ponašanja	Dresirani majmun tj. tradicionalno vaspitana	Kaže kad hoće da mu daš pivo
Ima dobar smisao za humor	Ne jebe živu silu	Nakon desetak piva veruje da je zabavan
Ume da sluša	Ne zatvara usta	Mogu proći dani i dani a da i ne progovori
Mlad/a u srcu	Jedna noga u grobu	Obe noge u grobu
Ima rešeno stambeno pitanje*	Živi kod mame (roditelja)	Neuseljiva iliti kuća na adresi ZP* Pržogrnci ____________ *ZP = zadnja pošta

*priložila emo_serpica J

Korisni saveti za žene

Ovo je ženski post, jer tretira problematiku ženskog izgleda koji je za svaku ženu najvažniji, a ponajviše za ženu od stila i u trendu koja je osvešćena posebnošću trenutka kada Stara godina predaje štafetu Mladosti Novoj godini. I bludni sin Joža bi se složio sa mnom.

Portal Blic žena savetuje svoje čitateljke da se za najluđu noć opreme zavodljivim donjim vešom. Samo po sebi, mislim da je to dovoljno, pogotovo ako je veš providan. I oni nama kažu da se sve mi slažemo da za damu nema lepšeg poklona od tog zavodljivog donjeg veša. Ako se svi slažu, slažem se i ja. To je u stvari propagandni članak za slovenačkog proizvođača donjeg veša (tj. njihovu, kako kažu, novootvorenu prodavnicu, za koju znam da postoji najmanje 3 godine unazad), čija je manekenka voditeljka kviza TV slagalica koji se emituje na TV Bastilji, već ne znam ni ja koliko godina. Moja memorija ne seže tako daleko. Lepa voditeljka, kako u članku stoji da je lepa, nam govori da, pošto veruje u bajku, treba na sebi da ima nešto crveno, to je sebi i priuštila, a kao i većina žena, ona voli seksi donje rublje. Pun pogodak u ovom nepotrebnom članku bi bio da se voditeljka slikala (na opštu radost olinjalih muških gledalaca kviza) u tom izabranom seksi crvenom vešu, jer "provokativno" slikanje joj nije špansko selo. Mislim da će većina da se složi sa mnom, pa iz toga zaključujem da se i slažete. :))

Pošto ovakva postavka stvari implicira da je najbolje Novu godinu provesti u intimnoj atmosferi sa intimnim družbenikom, treba poslušati i savete koje već pomenuti portal nudi. Osnovna stvar koju treba da radite na dnevnoj bazi je da flertujete s kim god stignete. To će da vam dokaže da ste seksualno visoko kotirane u očima onih sa kojim bi se možda parile, a verovatno i ne bi. To možete da činite bilo gde i bilo kad, i što češće to bolje. A time ćete i da izbrusite vlastite zavodničke potencijale. Uvek budite u pripravnosti i hvatajte skenerski poglede zabludelih mužjaka. Sve je u treningu. U mračnoj postelji uvek budite kao od majke rođene, bez obzira što je zima i što vam je hladno. 'Aj'te molim vas, ne cepidlačite o hladnoći, jer ako hoćete da On shvati ono što treba da shvati, vi morate da budete gole. Mužjaci su jednostavna bića i ne treba puno komplikovati. Kad ste već obnažene, možete da uradite i set zavodničkih fotografija, i ovako, i onako, što će reći i sa rubljem i bez rublja. Pre toga treba da se podučite da budete burleska dama. Takve fotografije možete da prebacite kasnije na memorijski stick, povežete ga se TV-om i da se onda "u krupnom planu" on divi vama, a vi divite sebi kako ste super pička. To garantovano rasplamsava strast, kako kaže portal. Pre toga, treba da se prečupate - skroz, samo da vam ostanu kosa, obrve i trepavice. Enough is enough. Da li je potrebno reći da treba da isečete kandže na nogama i da oblikujete nokte i odstranite zanoktice na prstima ruku. Naravno da je to suvišno. Saveti o nezi lepote mogu da potraju, pa se nećemo zadržavati na njima. Ono što mislim da je najpoželjnije je da se istuširate i operete kosu, on the first place, ali to nigde ne piše. Da je ovo portal, ja bih i to dodala kao poželjno, jer kad se dele saveti, onda treba da se dele u sitna crevca, tako da čitateljkama to bude as a must lista. Ne treba da propustimo da pomenemo fantaziranje, kome su žene sklone, je li. Tu, kako piše, treba odabrati - objekat. Što nedostupniji, to bolji, jer vam takav čuva čednost koju možda i nemate. Odabrani objekat vaših fantazija će biti vaša omiljena igračka sa kojom ćete u svojim mislima da radite šta god želite. Znači, u mislilima budite nasty, a priučenu čednost čuvajte za svog mužjaka, ko što će i on za vas. Da bi shvatile šta znači životinjska privlačnost, ne dozvolite svom mužjaku da se kupa. Nosite njegove iznošene majice i gaće. To je tako seksi. To će vas napaliti kao divlju zver. Zajebite fore sa kojekakvim Chanelima i sličnim glupostima, miris njegovog znoja, to je prava stvar. I naravno, šta drugo uraditi osim pobeći negde daleko - za vikende. Najbolje je da odete na ranč ili na selo, ako ste sa sela vi ili on, pa orite i kopajte, jer fizički rad oslobađa od svake frustracije, a možete i da se do'vatite u nekoj štali, na senu, dok vas opija miris balege. Ako ste fancy i imate casha, onda možete i da idete u spa centre, na vulkansko kamenje, kupke u đakuziju i sl. - valjda će da mu se digne. Zadovoljstvo cenu nema, a život je jedan, pa razmislite vredi li propustiti ovakve trenutke samo zato što ste gole i bose i što pas nema za šta da vas u'vati.

Donna Summer - Love To Love You Baby

Small Penis

Small Penis from Espen Hobbesland on Vimeo.


Lean back, turn up the volume and enjoy our graduation film, "Small Penis". Be sure to watch all the way to the end as we have a great set of bloopers. :)

It's the story of Daniel, a man who all of his life has felt insecure because of his penis size. This changes when he joins a support group a little bit out of the ordinary.

The budget was about 4-500 dollars. Filmed in 5 days in Bergen, Norway. Shot on Sony XDcam, 1920x1080, 25p. Edited in Final Cut.

In case you are wondering, the language they are speaking is Norwegian.

P. S. Zar ovo nije divno? Šta mislite, zašto političari penetriraju narod u zdrav mozak? :)) Molim eventualne članove političkih partija da podele ovu radost sa partijskim drugovima. :)) Uzgred, dobro je ući u Novu godinu sa novim saznanjima. :D

Originalna praznična ideja

Drage koleginice i kolege blogeri ovih dana obrađuju temu - neiscrpnu - slanje čestitki povodom nadolazeće Nove Godine. Dakle, stiže nam i treba slati čestitke. Što lične, što poslovne.

Ujedno, ovo je i dobro vreme za upucavanje biznis panterima. Kako ih pridobiti i zadržati? Recimo ovako. Imate sekretaricu. To je lepo, ali nije dovoljno. Potrebno je i da je dotična - izgledna. I da je slobodoumna. Nisam mislila na slanje dirty kancelarijskih scena, tipa tipkanja na tastaturi u krilu direktora ili kakvih eksplicitnijih. Pogotovo, ako ste kao direktor bolji frajer od konkurenta vam. Tu se odma' postavlja pitanje - kome je duži, a to će da odbije i otera konkurenciju.

Predstavljam vam originalnu ideju. Treba da nabavite muslin (providan materijal) u crvenoj boji. Zatim belo krzno, veštačko, ne da derete zeca, jer ne treba životinje da trpe zbog perverznih ljudi. Da, i krojačicu da nabavite. Ona će da uzme meru sekretarici, ali pravu, krojačku, a ne ono što se obično smatra - uzimanjem mere. Sašiće joj ogrtač od crvenog muslina koji će dedamrazovski biti opšiven belim krznom. I sve će da se nazire ispod toga, a ništa baš jasno neće da se vidi. Odnosno, panterima će da zacure žvale. Zatim ćete nabaviti profesionalnog fotografa koji će uraditi fotosešn sa sekretaricom, pa ćete zajedničkim "snagama" izabrati najbolje fotografije, prema broju konkurencije, te personalizovati prema "ukusima" pojedinaca. Za one koji više vole "da vide", može i varijanta kao sa fotografije, pa varijacije na temu. ;)

Koji je efekat? To ćete da vidite prvog radnog dana nakon novogodišnjih i ostalih praznika. Nećete moći da uđete u sopstvenu firmu, od silnih slinavih poslovnih pantera. Pošto će panteri biti obuzeti testosteronom, odnosno tada će misliti kurcem, to je idealna prilika da ih skomatate i privolite ih da je vaš proizvod i/ili usluga ono što je njima - neophodno. Iskoristite priliku i odmah tražite avansno plaćanje, dok se ne priberu. Još bolje, uzmite cash. Ruka ruku mije. :))

PMS: Ko želi da mu pošaljem originalnu novogodišnju čestitku, neka ostavi svoju adresu - javno. :)) Kad ste poslednji put dobili novogodišnju čestitku u poštansko sanduče, ali ne virtualno, nego ono - pravo?

Čitanje sa usana

Nije jednostavno, složićete se. Međutim, uz manje ili više truda (sproću ličnih sposobnosti) - moguće je. Teg koji vuče u disbalans je kada nije u pitanju vaš maternji jezik, već npr. engleski, osim ako niste bilingualni. Predlažem sledeću vežbu kao dobru i svrsishodnu za vaš mozak. Upalite TV, prešaltate kanale do sadašnjeg Universala, a što ranije beše Hallmark. Znam, tamošnji filmovi i serije su budi-bog-s-nama. Ali, sačekajte, dodatna prednost je što takvi leče insomniju - garantovano. Pada se u komatozni zimski san nakon gledanja. A ledeno doba je oko nas, tako da... budite bez brige, tek što nije. No, da se vrnemo na izučavanje veštine.

Udobno ste se smestili, seli, legli, kako već preferirate. Gledate u ekran i namah pomislite da nešto nije u redu sa vama. Ne povezujete sliku, zvuk i titl. Ništa ne ide sinhrono. Kasno je, možda vam se pričinjava. Onda se unesete bolje, pa čak i bliže priđete ekranu da se uverite da vas oči ne varaju, ali i da nabijete uši na zvučnike. Daljom analizom detektujete da je redosled dešavanja ovakav: prvo ide titl, zatim zvuk i na kraju slika. Ne možete da kažete da to nije izazov koji treba da savladate. :D

Prelazite u akciju. Čitajući titl, prvo utvrdite dijalog na maternjem jeziku, istovremeno pratite glasove - dijalog, monolog, šta već, na engleskom koji stižu sa izvesnim zakašnjenjem, i na kraju, samo se fokusirate na sliku i gledate kako otvaraju usta i ponavljaju ono što ste već čuli. Vežbajte. Nakon 30-tak minuta to već ide. To vam je neka vrsta simultanog sinestezijskog multimedijalnog praćenja. Neće proći puno vremena, a vi ćete i govoriti strani jezik i naučiti da čitate sa usana na stranom jeziku. Onda isključite ton, prelepite traku preko titla i opušteno gledate nemi film. Tada možete da se fokusirate i na neverbalnu komunikaciju, ali to je nadogradnja. Prvo savladajte osnovno.

Prejebotvorine (deo drugi)

Nikako ne valja da se u jeku ekonomske, duhovne (bogami i duševne), ali i moralne krize prepustimo kolotečini i da se ne sprdamo, tj. da ne krekećemo iz žabokrečine. :)

Već danima me vrebaju neke izreke, pa nikako da napravim od šireg uži izbor, i da ga namaknem na ukupno komada 2, koliko ćemo danas da obradimo, a i da skrajnemo na još po koju mudroliju.

Šta je pisac hteo da kaže sa: "Veži konja gde ti gazda kaže"?

Koji su nadničili, a i koji nisu, tj. koje to tek čeka, ovo je jedna od značajnih rečenica sa kojom će se susresti na radnom mestu onda kada prvi put iznesu svoje mišljenje. Ako vas pitaju za mišljenje, imajte u vidu, da vas ne pitaju da ga ISKRENO iznesete, već da potvrdite ono sa čime se većina slaže. Tako prelazite u tabor svrstanih, jer nesvrstane niko ne voli, da ne kažem da ovde čovek teško opstaje nestvrstan, jer "ako nisi sa nama, onda si protiv nas." Kao izraziti individualac ja sam uvek bila nesvrstana, te dobro pretpostavljate i neomiljena u kolektivu, iako su me na neki perverzan način ljudi onako iz prikrajka gotivili, ali to nisu smeli da kažu, jer "važno je šta većina misli i važno je ne zamerati se".

U "modernom" zapadnjačkom svetu smatra se da je najpoželjnije da ste "team player", tj. to vam je jedan od predeterminisanih više nego poželjnih uslova, osim uslova da imate "soft skills" (to znači da što veštije ližete dupe poslodavcu). Za to "timsko igranje" ja imam svoje tumačenje. Naime, u Srbiji to izgleda ovako. Tim se formira od idiota i kretena, gde se svi šlepaju i ne rade ništa, dok nekoliko njih vuče budale na svojoj grbači. Zasluge naravno pripadaju svima, a kritike onima koji vuku za sve. Jer kada dođe razgoropađeni "gazda", svi se pokriju ušima i kažu ti: "Pa, je l' sam ti rekao, veži konja gde ti gazda kaže." Drugim rečima: "Nemoj mnogo da sereš nego radi kako ti se kaže." I vi onda znate, da je konj utekao - ionako niste hteli da ga vežete, za "gazdu" vas boli kurac, a kolege bi najrađe istim napušili. Ali, to im ne kažete, nego čekate trenutak da im surduknete istom merom. Šta, sad se čudite? To nam je u kolektivnom nasleđu. A što se gazde tiče, gledate kako da mu se najebete mile majke, kada vam se ukaže zgodna prilika. A uvek se ukaže, to znam iz iskustva. Što bi narod rekao: "Ničija do zore nije gorela". Pa neće ni "gazdina". ;)

U sklopu čitave te sado-mazo robovlasničke priče ide i to da "Što se mora, nije teško." Kako bre nije teško? Kad nešto moraš, to gledaš da izbegneš koliko god i dokle god možeš. Bar je tako kod mene. Ja to doživljavam kao da mi se postavlja alternativa između toga da li da stavim glavu na giljotinu ili da mi stave omču oko vrata. I nije baš neki izbor, da može da se kaže "biraj od dva zla manje". O težini možemo na široko da opletemo, ako treba i za pojas da zadenemo. Ali, hej, sve što pada pod moranje je kuluk i teško je. Osim ako je osoba izraziti mazohista, te nađe svoj pandan u sadisti kome će da udovoljava u ovoj bolesnoj konstelaciji.

Osim kod poslodavca tj. robovlasnika, sve ove kombinacije vas vrebaju i u svakodnevnim međuljudskim odnosima, jer uvek ima neki Firerčić koji bi da gazduje i da se prosipa kako je baš super "lako" moranje. Uostalom, ako svi tako rade, zašto ne biste i vi.

Očekujem Vaše komentare, pišite! (ovo je ukradena ideja iz hot-line headline-a, gde neoskudno razgolićena riba dahćući i uzdišući u slušku mazno progovara: "Očekujem Vaše pozive, javite se...") :))