Monday 24 May 2010

Picajzle

Ne znam šta je kome palo na pamet kada je pročitao naslov članka... :-))

Kad za nekoga kažemo da je picajzla, mi mislimo da taj neko mnogo zakera i generalno preteruje, da ne kažem da su to - drkadžije.

Takođe, picajzle su narodski naziv za stidne vaši ili stručno rečeno pediculosis pubis. Ta stidna vaš kada se uveliča, izgleda baš "opasno". :-))


U stvari, malecna je, bela i vidljiva je golim okom (pogotovo kad se rekreira po "šumi"), što opet zavisi od staništa tj. boje dlaka na genitalijama. Ona je jedan mali insekt koji se naseljava i parazitira u "šumici" njenih vlasnika. Tu vam kondom ništa ne pomaže, jer ona ionako nema nameru da stanuje na bezdlakavim površinama. Zanimljivo je da je moguće naći ih čak i na trepavicama, odnosno mogu da prošire svoj radijus kretanja, ako ih ne sprečite u tome.

Picajzle lepo sede na vašim stidnim dlakama, to im je gajba, a svoju sisaljku zakače kao sidro za koren dlake i sisaju krv i tako žive i razmnožavaju se postavljajući svoja jajašca. Zvuči malo gadno, je li? Ali to ne boli, to samo svrbi, pa se onda oni koji imaju picajzle besomučno češu "tamo dole". Inače, one ne skakuću kao buve, one se samo šetaju. Prepoznaćete njihove sitne ujede po crvenim tačkicama u genitalnom delu koje besomučno svrbe. Evo, ja sam naletela na ispovest jedne osobe koja je doživela ovakvo iskustvo. Nije loše da čovek zna, da se poduči tuđim iskustvom, ako već nije stekao sopstveno. :-D

Inače, spada u polno prenosive bolesti, međutim, najnoviji tekst koji sam pročitala u Blicu pre neki dan, kaže da vi zapravo ne morate polno da opštite sa nekim da biste zapatili picajzle. Pa kako do toga dolazi?

Npr. odete sa švalerom ili švalerkom u hotel sa -3 zvezdice gde se iznajmljuju sobe za "dnevni odmor", da se "odmorite". Ima jedna takva lokacija tik uz beogradsku štajgu. Tamo, međutim, od "odmaranja" gostiju onaj narod koji živi ne može da živi od njih, plus što im prozori gledaju na sobe za "dnevni odmor". Nema veze, deca se edukuju praktično, kad već seksualne edukacije nema u školama, nego sve po Oče naš i Amin. I tako, vi se odmarate na hotelskom čaršavu i ne znate da ga oni nisu iskuvali ko što se beli veš (posteljina)  iskuvava na 90 stepeni, osim ako ga "kuvate" još uvek u loncu na ringli na višim temperaturama. I na vašu "šumicu" skoči picajzla i druge picajzle i to tako krene. Da ne pričam o zajedničkom tuširanju i drugim radnjama pod tušem, pa se obrišete hotelskim peškirom, a on isto neiskuvan. Jednostavno, vi se samo "protrljate" o materijal i eto njih. Pa posle vi vidite kako ćete svom mužjaku ili ženki da objasnite da se niste švalerisali, već da ste slučajno "očešali" neiskuvanu površinu tkanine. Sa WC daske se prenose druge pizdarije, ali ne i picajzle, osim možda ako ne grejete dasku i ne obučete je u krzno, što je inače bilo vrlo moderno kada sam ja bila mala.

Leči se to, normalno, perete "šumu", ko što je kiša pere, tretirate šamponima, losionima, raščešljavate je, izbacujete crknute larve, čitava zajebancija. I tu dolazimo do konstatacije da možda nije loše uraditi brazilku, iako je ja ne preferiram, jer onda ćete vi njima da doskočite i teoretski i praktično. U suštini, lezbejke ih lako zapate jer se one "trljaju". Poseban oprez u kupaonicama (zajedničkim), saunama i teretanama. Ništa manje nije bitno da iako je ovo relativno bezopasna polna bolest, valja se zapitati da ukoliko neko lepo gaji picajzle, šta još gaji od polno prenosivih bolesti, a da vi to ne znate?! Da biste bili sigurni da ih neko koga seksualno merkate nema, druge nema, uveličavajuća lupa, direktno svetlo i pregledanje "šume". Pa ni ovako ne biste ušli u "pravu" šumu, a da se ne zapitate da li vas tamo očekuje ptica poj ili neka zverka koja će da vas zaskoči. :-)

Eto, ja sutra putujem, i naravno, spavaću u hotelu. Nemam u vidu nikakvo švalerisanje, ali nikad se ne zna - prilika može da učini svoje. :-))))))) Ali opet, da li biste mi vi preporučili da nosim svoje (ne mislim na gaće, njih ću da nosim), peškire i posteljinu ili da se prepustim riziku, pa kako mi bude?!  :-D

Saturday 15 May 2010

Gde me nađe? Što me pališ! (drugi deo)

Dijareju sam započela ovde, pa da nastavimo. Vidim da na mom spisku ima već dosta toga šte ste vi već sugerisali kao super sexy stavke, pa ako ponovim nešto, ne zamerite, jer je i meni to veoma privlačno. :-D To je samo znak da nam se ukusi podudaraju. :-)) Možda i upecam mužjaka koji će da se prepozna u ovim redovima. :-D. Sad ću da napišem 40 novih stavki na koje se ložim iz petnih žila.
  1. sintetičke trenerke jarkih i drečavih boja i uopšte uzev sintetičke trenerke;
  2. majice uvučene u pantalone, a pantalone navučene do grudnog koša, sa sve ofucanim kožnim kaišem, još dok je tak'ih bilo da se kupe na dosta mesta u Balkanskoj ulici;
  3. maskirne majce sa zlatnim natpisima koje pozivaju na mir, slobodu i toleranciju;
  4. pantalone na bedrima koje vec nagoveštavaju područje genitalija i gde vire buketići stidnih dlačica;
  5. pederuša (torbica) – apsolutni vrisak od izbora torbice + još bolje kad se nosi na ramenu;
  6. poduži nokat na malom prstu – ovo je vrhunac erotike!!! - a Pparadisu se to isto sviđa :-D (btw, čovek je na novoj lokaciji, a muzika koju deli sa ubogim narodom je sve bolja, pa idite kod njega u goste);
  7. mokasine, koledžice ili one ultra-špicaste, od kojih dobiješ kurje oči;
  8. bilo koje sorte cipela sa povećom potpeticom – ma bolja je hoklica, ako se frajer deprimira zbog manjka visine;
  9. brada bajata 3-5 dana - ne mi se sviđa;
  10. opšta nehigijena – mada se u Srbiji kaže da niko od smrada nije umro, za razliku od promaje (poznata žvaka iz GSP-a kad otvoriš prozor + što te oteraju u 3 lepe i kažu da si mnogo fin/a, pa ako si toliko fin/a idi pa se vozi taksijem) - mislim da se i Emo Šerpici ovo sviđa :-D
  11. bele čarapke – ovo je brand-classic;
  12. bele cipele – po mogućstvu izumbane i na unakrsno šniranje;
  13. bele pantalone – da se provide;
  14. beli sako – od satena;
  15. leptir mašne – svih dezena i boja;
  16. čarape na sandale – ludilo je sa otvorenim prstima - i odmah sam se setila Peđe i njegovog komentara :-D;
  17. kratke čarape, tako da dlakave mužjačke noge izviruju između čarapa i pantalona (od odela), kad se sedne;
  18. patike na bosu nogu, tako da posle stopala budu fino "naparfemisana";
  19. plitke letnje cipele od meke kože na bosu nogu;
  20. štrokave, blatnjave cipele i ostala obuća;
  21. crni patent kišobran sa Zelenjaka sa koga je već otpalo ono "srebro" oko patenta;
  22. japanke;
  23. zlatan zub, mada to skoro više niko ne fura, al' nađe se tu i tamo;
  24. cirkon na zubu;
  25. nedostajući zub u gornjoj vilici od 1 do 5, a najjači je kec;
  26. pokvareni zubi;
  27. hrana na zubima;
  28. kombinacija smeđe i crne boje u odevanju;
  29. široke kravate – one penzionerske, na dijagonalne štrafte;
  30. sako na rolku, i to onu debelu, zimsku;
  31. klasičan sako s farmerkama;
  32. košulje sa kratkim rukavima na sako;
  33. kožni prsluk, a naročito patchwork rad;
  34. majice s printom krzna ili likova raznoraznih divljih životinja;
  35. kaubojke i kožne pantalone usred leta na +35 u hladu;
  36. kožni sako – Aca Lukas styling;
  37. crni kožni mantil (postavljen iznutra) koji je pretendent da liči na udbaški, a nije ni blizu toga;
  38. ¾ pantalone ili da su bar dužine na pola ili iznad nožnog članka;
  39. tange kao donji veš ili u vidu kupaćih gaća (ja videla da nose na plaži), boja nebitna, ali bela je vrh, jer su aduti na gotovs;
  40. rebraste bele gaće – one sto što keve kupuju svojim sinovima u dobi dok ih još kupaju...
(to be continued...)

A mogu i da ne nastavim, ako vam se već smučilo. To je već za komentarisanje, pa izvol'te moliću lepo sa jagodicom na vrhu. :-))

Friday 14 May 2010

Svetsko takmičenje iz poznavanja gramatike engleskog jezika

Pre nego što nastavimo sa zajebancijama, da se pozabavimo malo edukacijom. Izvini Amarilis što ti se mešam u engleski pos'o, al' ovo je stvarno super informacija. I tvojim studentima će biti interesantno. :-)

Cambridge University Press organizuje takmičenje studenata engleskog jezika na svetskom nivou, a povod je 25-ti rođendan najprodavanije gramatike English Grammar in Use.

Ukupno će biti podeljeno 6 nagrada i samo jedna od tih 6 pripada našem regionu, odnosno regionu Istočne Evrope. Nagrada obuhvata dvonedeljni kurs engleskog jezika u internacionalnoj školi Bell u Cambridge-u, povratnu avionsku kartu ekonomske klase, smeštaj na bazi 13 noćenja, transfere sa aerodroma u Velikoj Britaniji, pojedine obroke, osiguranje i avio takse (osim onih koje se plaćaju u domicilnoj državi). Za britansku vizu se narod snalazi sam.

Krajnji rok za prijavljivanje učesnika za takmičenje je 30. jun 2010. godine. Rezultati će biti objavljeni tokom jula meseca na lokaciji http://www.cambridge.org/elt/inuse/grammarcompetition, a dobitnici će biti obavešteni putem e-maila i imaće rok od 10 dana da potvrde prijem upućenog e-maila.

Učesnici moraju da imaju najmanje 16 godina i da nisu nastavnici ili profesori engleskog jezika. Boravak je u zavisnosti od raspoloživosti kapaciteta škole predviđen u periodu od 15. avgusta do 11. septembra 2010. godine.

Moguće je da jedna osoba samo jednom učestvuje u nagradnom kvizu. Kviz se sastoji od 75 pitanja iz gramatike engleskog jezika po principu zaokruživanja jednog od više ponuđenih odgovora. U toj priči ide po 25 gramatičkih pitanja na 3 različita nivoa znanja: osnovni, srednji i napredni. Na svako od 75 pitanja mora da se odgovori. Najviše šansi da osvoje nagrade imaće oni koji odgovore tačno na što više pitanja u što kraćem vremenskom roku.

Prijavljivanje se odvija online putem na lokaciji http://www.grammarcompetition.co.uk/.

Ako ništa drugo, lepo ćete da se zabavite, a nikad se ne zna, možda i osvojite nagradu.

Pošto ima dovoljno vremena do kraja juna da se uradi test, preporučujem vam da obnovite znanje gramatike, što možete učiniti tako što ćete da kupite knjige English Grammar in Use Intermediate i Advanced ili da ih downloadujete (hvala hackerima na tome :-)).


E, pa narode sigrajte se malo i srećno!

Wednesday 12 May 2010

Hit dana ;-P

U prilogu ispod nedostaje samo adresa pomenute Maxijeve samoposluge na Novom Beogradu, pa da se seksualno ugrožene žene upute na licino mesto kod picoljupca. :-))

Ali, zato je u dopisu suprug ugrožene stranke naveo brojeve telefona na kojima dotični ordinira, tako da se postupak stupanja u kontakt sa bludnim radnikom obezbeđenja rapidno skraćuje. :-))

Monday 10 May 2010

Azbuka na moj način

Priča se širi kao epidemija. Sve je počelo od Miss Dou, ja svratila do Charolije, pa do Džiadžojke. Kod mene je to malo drugačije, jer mi večeras tako "leži".

Alegorija
Blasfemog
Vojevanja
Gangrenoznih
Duša
Đubretom
Elegije
Živopisno
Zajebana
Ispod
Junačkog
Klobuka
Ludi
LJudi
Mašu
Neme
NJuške
Oporo
Pizde
Razorno
Sikću
Truli
Ćeifi
Ugađaju
Fanaticima
Horski
Ciče
Čekići
elata
Šejtana

P. S. Jeste da je azbuka, a da sam pisala latinicom, ali tak'a su uputstva, pa ih se pridržavam. ;-)

Sunday 9 May 2010

Gde me nađe? Što me pališ! (prvi deo)

Na blogu našeg druga Mikija (za mene je Miki, ali ne blueeyed, za vas ne znam :-)) aktuelna je jedna vanvremenska tema, pa sam ja svevremenski inspirisana da začnem popisnu listu stvari raznih koje me naprosto obaraju sa nogu kada ih primetim na muškome stvoru. Dakle, bavićemo se u ne znam ni ja koliko nastavaka temom pod inspirativnim radnim nazivom - šta me loži kad skeniram na muškarcu i u tom fazonu. Da krenemo, a za početak 20 svemislećih opservacija:
  1. žuto, žuto, žuto (ž se čita onako meko džiberski);
  2. tozla oko vrata – kajla debljine 0.5 cm+;
  3. zlatne (ali i srebrne) narukvice (sa imenom ili bez) – darovi negdašnjih devojaka što na večnu ljubav su se zavetovale;
  4. naočare za sunce koje se noću nose ili zabodene u kosu u bilo koje doba dana;
  5. duža, zalizana (tj. masna), sjajna kosa (dijamantskog finiša), prednost = repovi – onako mafijaški fazon;
  6. kosa nakrkana gelom i sva onako skorela i ulepljena;
  7. šatro razbarušena kosa tj. nehajna frizura koja treba da emituje utisak ležernosti;
  8. svi koji su posedeli ili sede, a farbaju se u svoju "prirodnu" boju;
  9. proćelavi koji to još nisu ukapirali pa prebacuju ono što je ostalo, tamo gde ga više nema;
  10. proćelavi tj. više ćelavi (sa globusom posred tikve) sa rascvetalim repićem, a repić uvezan gumicom za zimnicu;
  11. bivši ćelavi sa presađenom kosom;
  12. pečatni (tj. šabanajzerski) prsten na srednjem prstu ili domalom bilo koje šake;
  13. Cartier burma i uopste uzev taj rad;
  14. neoženjeni i razvedeni koji furaju burme smatrajući da će time privući značajnu pažnju očajnica željnih instant intimnosti pod parolom: "jedina moja";
  15. neuredne ruke, laktovi, šake i nokti, a posebno izgrickani ili sa štrokom ispod;
  16. ispucale usne (do krvi) – i zimi i leti, ali i u proleće i jesen;
  17. Isusovske narukvice od konca, kanapa, čega već – gde god se okreneš sve velevernici, samo im još brojanice nedostaju da ih vrte po rukama;
  18. mužjaci koji ne koriste dezodorans iz zdravstvenih razloga;
  19. raskopčana, da ne kažem razdrljena košulja do ispod pupka u recimo gradskom autobusu – very sexy biti može , al’ skoro ni na kome!;
  20. sintetička, providna majca na uže/šire bretele, uska, da uža biti ne može, na izraženo maljavom torzu (gde kedla probijaju sindžu), a vrisak je u kombinaciji sa pivskim stomakom;
(to be continued...)



P. S. Nadam se da će da se nađe neki muški dobrovoljac koji bi napravio kakvu statistiku što se tiče toga šta njega loži kad baci farove na neku ženu. Takođe, slažem se unapred da je tema pomalo seksistička i da se više obraća pripadnicama snažnijeg pola, te drage dame ne oskudevajte sa komentarima. A i dragi muškarci, vaši komentari će biti veoma dragoceni. :-))

Friday 7 May 2010

Arčibald Rajs - Čujte Srbi!

Biografija Arčibalda Rajsa

Kada pročitate ovu knjigu koju je g-din Rajs napisao oko godinu dana pre svoje smrti (a pre 82 godine), mislim da ćete se zapitati kako je moguće da se skoro ništa nismo promenili do sada u kvalitativnom smislu i kako to da se nimalo nismo opametili.

Arčibald Rajs - ČUJTE SRBI...!
Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...