Romantično veče

Došao je trenutak da ženka si privede nešto. Mora da se stvori odgovarajući ambijent, je l' tako? :)

Pre toga da raščistimo nešto, odnosno da definišimo da li ste romantični ili ste praktični. Dakle, ne zamišljate da je romantično večerati u Mc Donaldsu; zamišljate da je dobro što su vas upoznali preko "preporuke"; net ne koristite samo za gledanje pornografskih snimaka; ubeđeni ste da ćete sa svakim koga upoznate da živite happily ever after... Odlično, u vama čuči skriveni romantik. Treba ga izvući na površinu.

Dakle, Ona će se pobrinuti da vama ugodno protekne veče, a boga mi i noć u toplini njenog doma i još ponečega (normalno, bez kamina, jer toga ima samo u filmovima). Ranom zorom krenuće da obigrava prodavnice, pijace, ne bi li pribavila sve afrodizijačke komponente, što kaže, da vas ne izmaleriše u ključnom trenutku. Zatim će čitavo prepodne da se pretvori u šerpe, varjače i začine.

Drugi deo dana će podeliti na dva dela. U prvom delu će se satrti od dirinčenja i napraviće veliko spremanje, da svaka sitnica bude na svom mestu, da ni mikron prašine ne štrči iz uglova. Ima da padne na nos i s nogu, samo da vama bude lepo. A i njoj će onda biti lepo, jer je vama lepo. Mučenički korektno.

Kada sve završi ostaće joj još toliko vremena koje će brzinski posvetiti sopstvenom timarenju, ne bi li sve bilo perfektno na njoj. Ono što nije izdepilirano, biće izbrijano ili skinuto kremom za depilaciju, da ne štrči ni jedna malja. Na njoj će od dlaka ostati samo kosa, obrve, trepavice i frizurica na Venerinom bregu. Ličiće na očerupanu kokošku, ali to je vredno žrtve za posebnog muškarca. Izpedikiraće se i namazati ispucale pete, izmanikiraće se i iseći zanoktice, obojiće nokte, čistiće zubnim koncem zube do krvi, da ne promakne kakav neugodan vonj iz desni. Zatim će nervozno isprobavati garderobu i činiće joj se da joj baš ništa ne stoji. Ipak, setiće se male crne haljine, tu ne mož' da se promaši, i cipelica na štiklicu. Modni klasik. Zatim će staviti laganu šminku, jer piše da muškarci ne vole napadnu, to ih asocira na lake žene, a to nije cilj samo po sebi.

Pošto je sebe izaranžirala, pobrinuće se da pripravi i atmosferu kao iz priručnika. Da budu prigušena svetla, drhtavo svetlo sveća, burner sa eteričnim seksualno stimulativnim uljima, kristalne čaše što čuva ih za ovakve prilike, dekorativne činije i tanjiri što pripadaju porodičnoj tradiciji, lagana muzikica za sečenje vena i arterija...

Svo to vreme dok je ona okrenula ceo svoj svet naglavačke, on je manje-više prdeo u svojoj kući sa daljinskim u ruci, i pošto je veliki sportista, gledao je fudbal na malome ekranu, što je ipak najvažnija stvar za svakog pravog mužjaka. Spremio se za 10-ak minuta, brijanje je preskočio, plaknuo se tek da se ne izbruka, promenio gaće koje je nosio nedelju dana, zamolio kevu da mu prepegla košulju i farmerke, uleteo u njih,  uzeo 200 gr kafe iz kredenca i uputio se ka njoj.

Ding-dong

Njoj srce udara brže, sva je usplahirena. Stiže On. Baca pogleda na ogledalo, popravlja frizuru, uvlači stomak, ispravlja telo i "staloženo" ide ka ulaznim vratima. Sva nasmejana otvara vrata. Na vratima stoji On i njegova gospođa mama. Malo joj se zaledio osmeh, no, uspešno prikriva neprijatno iznenađenje. Pa, zašto bi joj smetala možda buduća svekrva. Inače, vrlo draga i posesivna žena. Posve nenametljiva, sa istančanim osećajem za mesto i vreme na kome treba da se nalazi.

- Paaaaaaa, maco, baš si me, ali baš si me iznenadio. U stvari, g-đo Freak, milo mi je što i Vas vidim. Izvol'te, samo uđite. Pa niste trebali da se toliko trošite sa poklonom.

- Jao, sine, što ti je lepa ova devojka. Kao lutka si, srećo. Baš moj sin ume da izabere. Malo ti je mračno ovde, da upalimo svetla? A i mnogo ti miriše soba, da otvorimo prozore? Kakve su ti ovo čaše? Kakva ti je ovo muzika? Što nisi postavila ovu hranu na sto? Nećemo valjda da jedemo prstima na klupskom stočiću?

- Taman posla...


kraj - verzija 1: I živeli su srećno, idlično i harmonično u troje do kraja života, ko zna čijeg...


kraj - verzija 2: E, slušaj, majmune, 'aj' tornjajte se i ti i mamica napolje. Vrata ili prozor? Birajte šta vam više odgovara... Te provede jedno poučno veče sama sa sobom.

Aluzije, palačinke i frustracije

- Da l' možemo da se čujemo? :)

Vidiš odma' lepo vaspitan mladić. Traži odobrenje, a ne da te zove i da te smara kad ti to ne odgovara. Uviđaj-no, nema šta. Respect.

- 'Ajd' za nekih 10-tak minuta, ne bilo ti zapoveđeno, preživam upravo. Ako je bitno, zivni odmah.

- More, koji ti beše fix? :)

- Ne dilujem, ima već neko vreme. :P

- Ondak, zovi ti. B)

- Brate, znaš da sam stipsa. Nemoj sad da se natežemo oko trivijalnosti. :P

- More, ima da te nategnem, pa ćeš da pevaš!

Eve ti erocki i seksualni momenat. Izgleda da čovek drka sa druge strane, već uveliko. Ako, dobro je da se prosipa, da se prazni, a ne da luduje i da mu sperma udara u glavu, pa da ga ometa u (ne)činjenju.

- Vidim, popio si koju. Ako, valja se. :))

- Ma, jesam, kurac. Nemam pare ni za flajku rakije. Aj', ne zajebavaj, nego, zovi kad jedeš.

- Dobro, ubedio si me, 'vako na suvo.

žvać, žvać,

žvać, žvać,

žvać, žvać,

žvać, žvać,

žvać, žvać,

žvać, žvać,
požvać
klo-klo-klo-klo
u al' je leglo ovo vince...

Ding-dong, zvrrrrrrrrrrrrrrrrrrr

- 'Alo, domaćine što činiš?

- Jedem govna ovde.

-  Pa, je l' dotle došlo?

- Hteo sam da te pitam nešto u vezi nekih alternativnih rešenja. Šta si mislila, da sam - drunk?

- Ma, zajebavam. Ti znaš da sam ja budala.

- Jebote, pušim ko Turčin.

- Ma ćuti, ja pušim ko 5 Turčina sa obe ruke.

- E, ceo dan sam bio napolju. I opet nisam umoran.

- Aaaaaaaaa, nisi?

- Nisam.

- A koja je to alternativa što ću da ti predložim?

- Hoću da te pitam za recept za palačinke. 10 godina nisam pravio palačinke. A, imam 2 jaja.

- Misliš tvoja?

- Nemoj bre da zajebavaš, imam 2 u frižideru.

- Jebote, nemam pojma, od kad sam pokopala bivšeg muža (figurativno), nesam pekla.

- Znaš, kad sam ja poslednji put...

- Ma znam, a tek ja...

- Nego, to je totalno nezdravo. E, znaš da sam danas kupio u samoposluzi Max-Citron od 3 kg, 279 dinara. Evo, večeras ćemo da probamo.

- Aludiraš na kresanje ili?

- Ma, pričam ti bre o deterdžentu.

- Znam, nego zajebavam.

- Znaš šta ne podnosim?

- Šta?

- Šnenokle. E, dok ti nađeš na netu, ček' da pogledam u Brzi kuvar.

pa lista Brzi kuvar

- Znaš šta ja volim?

- Šta?

- Ledene kocke.

- Domaće il' iz lijepe njihove?

- Da, domaće.

- To moja keva pravi. E, da si joj se umilio, pa i da ti napravi.

čitam recept za smesu za palačinke sa neta

- Svaka ti čast, hvala ti.

- Ma nema na čemu, al' stvarno, računaj ko da sam ispekla palačinke. :)) Inače, kako seksualni život?

- Nikako, jebote. Znaš šta mi se dešava? Nemam nikakvu seksualnu želju. Tj. nije da nemam kao letos što sam imao. Pa, ne znam. Ne kažem sad da ne bih, nisam gadljiv na... znaš već šta.

- Nemoj bre da sereš, jebo bi ti i pticu u letu. (da okuražim čoveka)

- Ne znači da ne bih. Nego nisam nešto opsednut time. I to me brine.

- Ne znam šta da ti kažem...

- Ne valja to ništa. Gde može da valja. To je bre opasno.

- Hoćeš da preduzmeš nešto?

- Ću da preduzmem. Šta da preduzmem? Da idem kod psihijatra?

- Šta, da te on jebe?

- Možda ne bude psihijatar, možda bude psihijatrica, nemoj tako...

- 'Ajd' idi peci te palačinke, nemoj da zajebavaš...

Kako da nikad ne dobijete...

Uvidela sam da sam premalo pažnje posvetila muškarcima. Zato se u ovom postu bavimo svim onim karakteristikama, činiocima i faktorima koji u muškom ponašanju i pristupu mogu da dovedu do toga da će isti drkati do kraja života uz web kameru ispred računara ili pak to isto, ali offline, uz duplerice od pre 30 godina.

Dakle, kao što sam već pomenula u prepisci sa dragim kolegom ToMCoom (a na koga ideološki uticaj vrši takođe meni drag kolega Milko), da se izađe na ulicu i da se startuju ribe bez blama. Tu nema mesta onoj spiki: "A šta ako me riba odbije?!" Jaka stvar. Prelazite na sledeću. Za boga miloga, to je samo startovanje i ništa više. I kao što rekoh, svaka 15-ta riba u proseku će da pristane da se upozna sa vama. Što više vežbe, to više samopouzdanja. Cilj je da se dobro zabavite.

E, sad, pre nego li se upustite u avanturu upoznavanja, imajte u vidu da ne treba da idete zapušteni, štrokavi i neuredni, jer to je tako nesexy. Treba da se obrijete, operete zube (žvake koje osvežavaju dah su dobre, ali nedovoljne), istuširate (da ne bi češali jaja kada vas zasvrbe), da pljusnete malo cologne-a na sebe. Odavanje utiska urednosti je neophodno. Obucite nešto što je čisto i po mogućstvu ispeglano. Ne mora biti po poslednjoj modi, a i ne treba. Pratite svoj stil. Naravno, ako imate stila. Ako nemate, onda ćete da izađete u odrpanim farmerkama, trenerci, obući koja ili je poluraspadnuta ili prljava ili neodgovarajuća uz garderobu i sl. Da li vama izgledaju privlačno muškarci koji izgledaju kao klošari?

Pretpostavka je da ste uspeli da ustartujete ribu (tu neku n-tu koja vam je zapala za oko), da umete da vodite nekakvu konverzaciju koja se najlakše odvija tako što ćete da se nadovezujete na odgovore koje vam ona daje. I zapamtite, smisao za humor je zakon. Nijedna riba ne voli da vidi istraumiranog seronju koji se plaši da li sme ili ne sme nešto da pita i/ili kaže, jer se zenta kako će ona da odreaguje. Ubrzo će brisati patos sa vama. No, dobro, ako to želite, i to je okay. Zato, zabavljajte se, flertujte.

Gledajte da ne postavljate pitanja koja su neodređena i nedorečena, tipa: "A šta bi ti želela da radimo sada?" Riba će odma' da pomisli, ma teraj se bre u 3 lepe, kad ne znaš šta hoćeš. Nego, fino, pod ruku, i odma' je odvedite do vašeg omiljenog (to usput izmislite - koji je) kafića.

Nemojte da budete jadnik i da delite račun za piće. Sada ulažete. Platite i svoje i njeno piće. Nemojte da ločete kao smuk, odnosno ako ste skloni dobroj kapljici, zaustavite se na drugoj čaši(ci) nečega ili drugoj flajki piva. Nije nužno da pijete ceđeni đus (meni je taj health demand drink oduvek bio fuj), da bi se videlo da ste anti-alcoholic, ako to već zaista niste.

I nemojte odma' da joj hvalite sise, dupe, noge i sl., jer to žene ne vole. Bar ne na prvu loptu. ;) Jedan kulturan kompliment je sasvim dovoljan. Sve preko toga je jeftino "vaćaranje" i dobijate negativne poene. Takođe nikoga ne zanimaju priče o vašem (ne)srećnom detinjstvu, (prohujaloj) mladosti, pogotovo o bivšim ribama (koje su vas izjebale kao konja) i sl. Nego, laganije teme za početak. Za probleme ima uvek vremena. :)

Ne ponašajte se kao cirkuzant, niti pak teatralno zavodnički. I to je odbojno. Isto tako nemojte da šenite i da čekate da vas riba pogladi kao kera po glavi. Zbog šenjenja nećete dobiti ribicu. Hoću reći, imajte self-respect. To se vrednuje.

Prvi put (ne u životu) ste izašli sa nekom ribom, that's enough. Još uvek ne znate šta hoćete. Možda i znate. Ako joj uzmete broj telefona, ne tražite odobrenje da se javite, ali se javite. U svakom slučaju, svaka pretencioznost je jedinica kao vrata. Ne forsirajte odvlačenje u krevet, ali i ne pričajte odmah o tome kako ste vi porodičan čovek, brak, deca, ovo-ono. Tek ste počeli da se upoznajete. Možda se više nikada u životu nećete ni sresti.

Bitno je da ste se zabavili, da vam je bilo prijatno i da gradite self-esteem.

P. S. Jednog dana kada budete otezali papke, jedino što će vam prolaziti kroz glavu su sve one žene koje niste mogli da imate. ;) Kod žena je suprotno, svi oni muškarci koje su mogle da imaju, a odbile su ih. ;)

Imam poziv

- Ja sutra idem na Sajam knjiga, Bobićka će da potpisuje knjige na štandu Čigote (prim. aut. Čigoja je naziv štamparske kuće), pa eto, to ti jedan poziv, ako hoćeš da ideš.

- Hvala ti na pozivu, ali ti znaš da sam ja neopevani drkadžija i da ne volim gužvu.

I cannot fuckin' believe. Pre ću da odem u Čigotu i da im ostavim brdo para da bih pasla listove zelene salate, dok me oni gone kao ovcu po zlatiborskim proplancima, ne bih li zategla svoj gluteus. Popodne ću na pištaljku da mlatim rukama u bazenu do struka, dok moje noge prave značajan otpor u mutnoj bazenskoj vodi, a celulit se topi kao sladoled na letnjem suncu.

Ili ću da ti se pridružim, ali ću pre toga da se najedem Perperovih pljeskavica sa mnogo luka, jer to je usputan i otmen momenat koji krasi Paradu izdavača. Naravno, ako stignem na red od kontigenta izgladnele omladine iz provincije, tek istovarene iz autobusa na tlo Sajma. Popiću i jedno pivo, da me stondira.

Da mi živac ne proradi, dok ti budeš čekala pokorno u redu sa uvelim i ucveljenim tetkama koje sline nad likom i delom Mirjane Bobić-Mojsilović. Šta ako mi priđe neki idiot sa kamerom i pita me šta mislim o književnim radovima M. B. M.? Iskreno ću mu reći da je promašio osobu, ali ne i pitanje i pokazaću rukom prema tebi. Ti ćeš reći svetu - svoje mišljenje! Kako te je potresla Azbuka mog života. Kako se u njoj svaka žena prepoznaje. Ona ostaje, on odlazi.

Suze mi se slivaju niz butine. Para mi izlazi na uši. Muka mi je. Previše je za mene. Neka sledeći put stave meso u pljeskavicu i neka izvade pacove iz fabričkih kazana gde mešaju hmelj i vodu.

Inače, dobro sam. :)

Kako da znate da je on Pravi? :)

Odgovor je - teško, ali ne i nemoguće.

Međutim, probaćemo da odgovorimo na životnu dilemu koja mnoge pripadnice jačeg pola progoni kao zla kob.

Prvo treba obratiti pažnju na spoljni izgled, odnosno na telesnu muskulaturu. Ako je u:

• dobroj fizičkoj formi;
• može brzo da potrči (bar ko Carl Lewis), a da ne ostane bez daha;
• da se popne uz stepenice (bez vađenja) do 10-og sprata;
• da tegli ko magarac teške cegere sa pijace, a da mu se ne otegnu jaja do patosa;
• da pomera (od masivnog drveta) šifonjere pune vaših stvari od pre 20 godina;
• da menja probušene automobilske gume na keca, bez dizalice;
• da istovaruje ugalj iz kamiona;
• da cepa drva i da zna da "podloži" vatru;
• da vas nategne onako muški (uza zid) kad pritera;
• ali i da vas nabije nežno na nježnik kada se vama nadigne tako...

E, tu kombinaciju fizičkih predispozicija i spremnosti za "žrtvu" ćete teško da nađete u jednom. Dakle, nije problem u njima, problem je u nama. Jer, sve to može, al' ravnomerno i pošteno da se raspodeli na više kandidata. Prema tome, Pravih ima.

Sad prelazimo na deo koji ženama jako godi, a to je pravljenje psihološkog profila idealnog kandidata. Dakle, kada nađete mužjaka koji:

• je istovremeno i muškarčina (rinta kao konj i izdržava vas) i papučić (rinta kao mazga i trpi vas);
• vam donosi kafu i doručak svako jutro u krevet, a jedino što može da ga nasekira je ako vam kafa nije potaman što se jačine i slatkoće tiče;
• je patrijarhalno utucan, ali i spreman za prihvatanje matrijarhata kao jedinog ispravnog društvenog modela;
• vam piše i rado čita svoju poeziju (jer ste vi njegova muza), a nije gay;
• ne voli da mu se naređuje, ali rado ispunjava vaše hirove;
• sa istim žarom prati pozorišne predstave, muzejske postavke i sl., kao što prati fudbalska i njima slična sportska dešavanja;
• voli vašu majku (vešticu), a ne svoju majku (sveticu);
• jede sve što skuvate i rado pere sudove, u danima kada on ne kuva, a to je jednom nedeljno kada kuva vaša majka;
• sa ushićenjem ide sa vama po prodavnicama i satima čeka da se vi odlučite šta hoćete, a na vaše histerisanje da vam ništa ne stoji lepo odgovara ozarenim pogledom i nežnim tepanjem;
• uživa kada ste vi u PMS-u, jer tada svo vaše skriveno glumačko umeće, mušičarenje i neuroza dožive svoj vrhunac, a on vas baš zbog toga voli.

Ni časa ne časite, odma' se poda(va)jte i uda(va)jte! (mene kao kumu obavezno da zovete , jer takav/vi se dešava/ju jednom u životu)

Pre toga, vreme je da krenemo sa pisanjem predloga Skupštini da se usvoje izmene i dopune Porodičnog zakona koje bi omogućile poliandriju, jer, drage moje, bez te ključne promene, sve prethodno napisano je - bajka. :))

Dobra prilika

Još ni kupus nisam metnula u kupljeno bure. Inače, ispalo je na kraju bure od 70l, sa sve slavinicom od krte nikakve plastike. Valjda neće da kmekne načisto kad uđu i kupus i so i voda. Najveća gre'ota bi mi bila zbog rasola, jer mi je najbolji za trežnjenje posle terevenki. :) Ipak, preventivno, već nabijam kondiciju. Iz zdravstvenih razloga. :)

*   *   *

Nego, g-đa stara majka mi otišla danas (a to je sad već juče), kako je i sama rekla, na pijacu u izvidnicu, da odmeri kakav krompir u džakovima se nudi iz kamiona. I, odma' naletela na pravog čoveka. "Ovo ti je pravi krompir, iz Guče, moj zemljak prodaje, uzmi, sigurno je dobar". Naravno da je dobar, kad zemljak zemljakov krompir preporučuje. :)

Nije ni ona više mutava i kaže: "Daj ti meni jedan krompir da ga ja isprobam, pa ću sutra da dođem."

"Neće' se najedeš od jednog krompira, hihihihi..."

"Neću, al' da vidim kakav je kad ga sečem, da nije žilav, kakva mu je boja unutra, da l' se topi u ustima kad se skuva. Lepo on izgleda na oko, ali moram ja to da probam." (like mother, like daughter :))

"Nego da ti ja ispričam nešto. Ja sam ti radio kao vozač godinama, putovao po inostranstvu, Afrika, Azija. Sagradio dve kuće, kupio jedan stan u centru, tamo gde su roknuli onog u Mamma Mia i to sad izdajem. I ovlastio sam ženu za devize. Štedljiva je bila. I ženi sam rekao, mož' sve da radiš, samo gledaj da nije neko poznat. U naše vreme nije bre bilo ovakvih boleština ko sada."

Progresivan čovek, karao on po svetu, a i ženu mu se karala lokalno. Što bi se na moderan jezik prevelo - open relationship. A i imućan je, a i "ovlašćenje" zvuči primamljivo, osim ako račun već nije "počišćen". :)

"Ma, dobro to je bilo, pa prošlo, nismo mi više u tim godinama."

"A, nemoj tako, uvek su godine za to."

"Ama čoveče, ja imam 65 godina i Vi ste mlađi od mene." (to joj sad kao glavni adut da ga 'ladne malo :))

"Aaaaaaaaaa, nisam, sa' će' da vidiš. Evo lična karta. A šta kažeš? 1943 godište. Dobro se držim?!"

"Eto, ko moj muž."

"I šta kažeš, ti tu blizu stanuješ. Doteraću ti ja krompir, ne se brineš ništa, pa da popijemo jednu kaficu..."

"Hvala, hvala, videću još za krompir, a od kafe nema ništa. Imam bolesnog muža i ne može čovek da se uznemirava."

"Nema veze, ništa on meni ne smeta da pijemo kafu."

Miloje i ja

Pošto više ne radim (osim za slavu) nego što radim (za pare), iznova se vraćam da osvežim statistiku nezaposlenih lica koja se evidentiraju u Nacionalnoj službi za zabušavanje i zajebavanje.

Tako su oni meni zakazali pre desetak dana stručno konsultovanje sa stručnim licem ili ti savetnikom za zapošljavanje, što je imalo za cilj da unapredi moju poziciju na tržištu snage robova. Mislim, ne teraju oni uopšte tebe da se javiš u to vreme kad su ti zakazali, osim ako ne slomiješ glavu u međuvremenu ili te ne zvekne neki drogirani vozač, što vozi besnu makinu. Ako nemaš opravdanje što se nisi javio/la, onda te brišu sa evidencije narednih 6 meseci. Tak'a su pravila igre i tako se inače u Srbiji (statistički) rešava problem zaposlenosti.

Elem, došla ja na vreme, kao i uvek, normalno, prvo me poslali u pogrešnu sobu i tamo neke dve dromfulje džakaju i preživaju. Dadoh radnu knjižicu i plavi kurton, pardon, karton i kaže ona meni: "A, Vi, šta ste po zanimanju?" Ja je gledam, mislim se, idi bre u pizdu materinu i kažem joj: "Pa piše u radnoj knjižici." Jebiga, ona popizdela, jer nije ona od mene tražila da se zamara i gleda u radnu knjižicu. Vidim, ne joj se dojmim, a ni ona meni. I kaže mi: "Znate šta, pogrešno su Vas uputili, to je kod kolege Miloja, on je inače tu sad na zameni, u sobi toj i toj." I tako se pozdravismo i ja odoh kod Miloja.

Stižem ispred sobe, kucam na vrata, hvatam se energično za kvaku, ulazim i kažem: "Dobar dan Miloje, ja imam zakazan razgovor kod Vas sad u 10:00." Jebote, iznenađenje, čovek me je očekivao. Lepo. Profesionalno. I sad odma' počelo trkeljisanje sa podacima. Da proverimo fakultet, poslednje radno mesto, šta ste radili, adresa, brojevi telefona su validni, kućni, mobilni, je l' tako?" "Sve je ko što piše, Miloje, ništa ne brinite."

I reče: "Da li ste popunili ovaj Upitnik?" A ja znam na šta misli, al' baš i ne moram da znam i baš me boli kurac da popunjavam Upitnik. I ja kao: "Jesam, jesam..." On meni: "Mislim, sad." Ja njemu: "A sada nisam, ranije sam. Kaže: "E, pa moraćete i sad." Mislim se, to ćeš tek da vidiš.

I sad, da se Miloje meni predstavi: "Evo ovako, da ja Vama kažem kako ja radim. Ja sam ranije zvao ljude, kad se pojavi neko radno mesto, ali to više ne radim (ja klimam glavom i trepćem). Ja sam shvatio da od tog posla nema ništa (ja klimam glavom i trepćem). Mislim, ovde razni ljudi dolaze i ljudi su iz raznih razloga na evidenciji (ja klimam glavom). Sve se zasniva na Vašem ličnom angažmanu (ja klimam glavom i trepćem). I ja ću sada Vama da odštampam sve što imam ovde u bazi podataka. Ponudu ja neću da sortiram, znači sve što ima, a i nema baš nešto, al' dobro. (ja klimam glavom i trepćem) Vi to možete da pogledate i da mi kažete da li ste zainteresovani za nešto, pa ako jeste da Vam dam broj telefona. (ja klimam glavom i trepćem)"

E, konačno nešto i ja da kažem: "E, pa Miloje, lepo ste Vi meni to izneli, ja se slažem sa Vama. Mene pravo da Vam kažem zanima kako ja da se zaposlim u Nacionalnoj službi za zapošljavanje. Ono, siguran posao, nije neka lova, ali nije loše, je li?"

Kaže Miloje meni: "Pa teško." I krenem ja: "Pa kako ste se Vi zaposlili ovde?"

"Pa, znate to je bilo prvo neko volontiranje, pa kao pripravnik, ono za ljude do 30 godina." Mislim se, jes kur moj, a ti stariji od mene garant. Baš si ti imao manje od 30 godina pre 2-3 godine, al' ajde, bi mi nezgodno (tek se upoznajemo) da mu tražim ličnu kartu, mada, fakat, što da mu ne tražim, kad on ima sve moje podatke.

I sad će meni Miloje: "Znate, ne ide to tako lako za posao, mora da Vam neko bude baš blizak da bi nešto učinio za Vas."

I tu ja počnem da vrištim od smeha i 'ladno kažem: "Mislite, ono cash, coitus i ta priča?"

I sad vidim čoveku neprijatno, izgleda da ovakve budale kao što sam ja ne svraćaju svaki dan.

"Pa, mislim, sad Vi baš onako."

"Tako ja to, odma' prevodim na svoj jezik, nemojte Vi to pogrešno da shvatite."

"Dobro, eto, ja sam Vam dao ponudu (sad već misli na onaj listing radnih mesta kafe-kuvarica, viljuškarista, pedikira, fizičkih radnika i sl.), pa Vi razmislite, pa mi recite, a možete i odmah. Da li Vam nešto odgovara?"

"Ne, ne odgovara mi."

"Eto, sad smo se upoznali, pa Vi navratite, recimo jednom nedeljno."

"Dobro, je l' onako samo da banem ili da Vas zvrcnem telefonom pre toga?"

"Samo Vi dođite kad hoćete. Tu sam ja. (i onda da ispadne duhovit)  Ali nemojte pre 8 ujutru i posle 2 popodne."

Ja se blagougodno smeškam i kažem: "E, Miloje, a ja baš mislila da dođem u 5 ujutru, takav mi bioritam."

I tako smo se Miloje i ja upoznali i fino proćaskali.

P. S. Razlozi zbog kojih sam na evidenciji su povlastica za prevoz i to da mogu da uzmem potvrdu da plaćam komunalije 50% niže od regularne cene. Naravno, i to, što smatram da svi koji su nezaposleni ili rade na crno treba da budu tamo iz razloga da bi se videlo koliko je katastrofalno malo ljudi koji su zaposleni, kojima se uplaćuju doprinosi i koji primaju zarade.